Gaúcho

Uma vez foi efetuado um projeto secreto em Porto Alegre. 

Foi numa época em que a cidade desejava maior controle 

sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas 

privacidades. Então para comprovar algumas teses, 

resolveram construir um relógio de torre no centro de 

Porto Alegre que dava um giro completo cada vez que 

passasse um gay (para quem não sabe o que é: 

boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...). Acontece que 

não deu certo...o relógio virou ventilador. 

Polícia x Advogado

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE ele passa sem parar, e na frente tem uma viatura da polícia.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação
de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal
entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora > sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes da polícia baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Advogado: - PARE..... PARE...PARE...
Policial: - Positivo..... Documento e habilitação.

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Piada da hora [Comedor]

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira dágua, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia. - Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. - Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha???? 

Piada da hora [quem fala o que quer, ouve o que não quer]

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos
livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta..
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse
sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do
carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do NOSSO
VIZINHO!!!

enviado por Zaqueu

Piada da hora [morte por engano]

Uma mulher foi levada às pressas para o UTI de um Hospital. Chegando la teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: - Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri? - Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: - Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - JURO QUE NÃO TE RECONHECI. 


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Piada da hora [pescador]

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do pescador casado casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba se dirigirindo ao irmão que perdeu a lancha dizendo:
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!

Enviado por Zaqueu

Piada da hora [aids]

 
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

Piada da hora

O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando. - Meu filho, não faca isso! Você esta cometendo um pecado muito grave! - Mas porque isso é pecado, seu padre? - Porque você esta matando uma vida... desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem...um pai de família honrado... um escritor... um medico... O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. - Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...

Piada da hora. [professor]

 
E pra entrar no clima da greve dos professores, aí vai uma pra eles...

A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira. No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta: - E quanto a senhora espera ganhar por dia? - Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa! - a mulher responde, categórica. - Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso! - E por que a senhora acha que eu parei de dar aula? 


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Rapidinhas de Loiras

Loira bronzeada

Uma loira esta deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?
A loira disse:
- É São Francisco de Assis.

Sonho da loira

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam conversando, a morena diz:
- Eu tenho sonho de ir para a lua, porque nenhuma mulher nunca pisou lá.
A ruiva retruca:
- Já eu tenho sonho de ir a marte, não sei porque, mas sempre sonho que estou em marte…
A loira, para, pensa um pouco e diz:
- Eu tenho vontade de pisar no sol.
E a morena diz:
- Mas se você chegar perto do sol você vai se queimar…!
A loira explica:
- ALLOOOU! Eu vou de noite!

As loiras estudantes

Qual a diferença entre a loira estudante burra e a loira estudante inteligente???
- É que a loira burra, quando a professora escreve no quadro copia e depois que a professora apaga ela apaga também e a loira inteligente nem copia, pois sabe que a professora vai apagar!!!

Piadas da hora

Pergunta fácil

Uma loira pergunta para a outra loira:
- Amiga! O que é mais perto? O Japão ou a Lua?
A outra loira, rindo, pergunta:
- Hahaha… Essa é fácil. Amiga você consegue ver o Japão daqui?
Ela responde:
- Não…
A outra loira com firmeza responde:
- Então é claro que é a Lua!

Piada da hora

A garrafa

 

Uma loira estava passeando no shopping e passou em frente à uma loja de garrafas. Ela parou em frente à loja, pois uma das garrafas que estava na vitrine chamou sua atenção. Era uma garrafa metálica e brilhante. Ela entrou na loja e perguntou ao vendedor que garrafa brilhante era aquela.
O vendedor respondeu:
- Minha senhora, aquela garrafa é uma garrafa térmica!!
- E o que ela faz? Perguntou a loira.
- Ela mantém quente as coisas quentes, e frias as coisas frias!!
A loira comprou a garrafa e no outro dia ela levou a garrafa ao trabalho. Quando o chefe passou pela mesa da loira , ele viu a garrafa e perguntou o que era aquilo.
A loira respondeu:
- Isso chefe, é uma garrafa térmica!!
- E o que ela faz? Perguntou o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes, e frias as coisas frias!!!
E o chefe pergunta:
- O que tem ai dentro?
A loira responde:
- Duas xícaras de café e meio litro de suco gelado!

Piadas da hora

Divisão de bens entre Adão e Eva 

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e... Adão,  ansiosíssimo, interrompeu, gritando: - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por  favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden  fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com  seu xixi na areia. Brincava de chafariz.  .

Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:

 - E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu: 

Cérebro, Eva, cérebro.

obs...essa piada prova que não sou machista...rsrsrs

Piadas da hora

Bêbados

Três bêbados em um bar

Três bêbados em um bar estavão discutindo para onde a bebida deles iam.
Um deles falou :
_ Minha bebida vai para o a cabeça, pois no outro dia acordo com uma dor de cabeça.
O outro falou:
_ Isso não é nada , a minha vai para as pernas pq quando eu levando fico com as pernas bambinhas bambinhas
E o outro falou:
_ A minha vai para o Cú pq quando chego em casa minha mulher vem gritando “la vem o bêbado cachaceiro com o cú cheio de cachaça”.

Bêbado e o difunto

Um dia, a mulher do bêbado dispensou ele porquê ele só queria saber de beber, então faltou, luz, água, comida na casa do bêbado. E o bêbado só na cana. Um dia ele foi convidado para ir para um enterro, chegando lá uma mulher disse:
-Amor, agora vc vai para um lugar que não tem luz, água, comida nem nada.
Então o bêbado disse: -Pronto era só o quê faltava… vão enterrar esse corno lá em casa.

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Boquetero

Dois bêbados resolveram sair pra encher a cara. Chegaram no primeiro bar que encontraram aberto e foram logo bebendo. Quando o bar fechou, les ficaram com pouco dinheiro e queriam beber mais em outro bar. Dai um deles teve uma ideia:
_ Amigo, vamos fazer o seguinte… vamos pegar esse um real que sobrou comprar uma linguiça … dai eu boto ela por dentro da calça, abro o ziper e na hora de pagar a conta tu começa chupar., assim o dono do bar vai ficar com nojo e vai mandar a gente embora sem pagar.
O amigo louco beber aceitou. Dai começaram, foram no 1° bar e deu certo, no segundo, no terceiro e assim sussecivamente, lá pelo 14° bar o que chupava falou:
_ Amigo, estou bêbado e com fome.. vamos comer essa linguiça.
E o outro respondeu:
_Que linguiça? Eu perdi ela lá no 4° bar.

O bêbado e o policial

Um policial fazendo a ronda na cidade,
ve um bêbado em cima do poste cantando,
Policial:
-Desce dai malandro,
Ai o bebado desceu,
Policial:
Quem éh você?
Bêbado:
-Você não lembra de mim?
Sou o mesmo la de cima.

Perdeu Alguma Coisa ?

Em uma calçada no meio da cidade um homem completamente bêbado esta caido no chão de quatro tentando se levantar… Nisso chega um homem e lhe Pergunta:
- Ei…Você perdeu alguma coisa ?
- Sim ( Responde o BeBum )
Então o homem (para ajudar o bêbado) se ajoelha e começa a procurar.
10 minutos passados o homem olha para o beBum e pergunta:
- Afinal, o que o senhor perdeu ?
o Bêbado, seguido de um soluço responde:
- Hink… O Equilibrio.

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Choque

Um bêbado entra no bar e diz:
- Me dá uma cachaça
-Desculpe mas não temos luz.
E o bêbado retruca:
-Eu não vim aqui tomar choque. Vim tomar cachaça.

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Vai com Deus

Um bêbado chegou no bar, se sentou e tomou umas pingas… Ao sair do bar o seu Zé falou:
_ Vai com Deus
E o bêbado saiu caindo e falou:
_ Deus, pode vir mas não empurra caraio.

Piada da hora

Bêbado e a coca-cola

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser natural, ao ar livre,um pic-nic.Pegam o fusquinha e vão a praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente,a praia linda,longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam… Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado,mas… na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho. E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA! DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Piada da hora

Loira motorista

A loira, já mãe de família, resolveu aprender a dirigir depois dos trinta anos.
O maridão prontamente pagou autoescola, mas depois de um ano de treinamento, o avanço não foi dos maiores. Um belo dia ela entrou na sala e disse para o marido:
- Querido, me dá a chave do carro que vou sair!
- Querida, você acha que já está pronta?
- Claro, meu amor. Você sempre me trata como se eu fosse burra, né? Só vou ali ao supermercado, que fica a três quadras daqui…
O cara pensou bem e resolveu correr o risco, afinal, naquela hora o trânsito era tranquilo.
Deu a chave pra mulher e se espantou quando a viu saindo de mãos dadas com a filhinha de sete anos.
- O quê? Você vai levar nossa filha junto?
- Tá vendo como você nunca confia em mim? – disse a loira, já chorosa.
- Tudo bem, querida. Esquece o que eu falei…
Mãe e filha saem pela porta e o marido começa a rezar.
Meia hora se passa e nada… Uma hora… Uma hora e meia.
“O supermercado é logo ali, já era para elas terem voltado” – pensa o marido.
Quando finalmente ele resolve ir atrás das duas, a porta se abre e entra a menininha:

- Papai! Papai! Corre pra ajudar a mamãe que ela não está conseguindo sair da garagem.